一本毒小说

完本感言（第1页）

感言很长，分三个部分，第一段很絮叨，是关于我写作的个人认知，觉得长的可以跳过，第二段是表达歉意和解释，第三部分是关于新书。

1

完结掉这一本书，和上一本书的感觉完全不一样。

写三十年最后一章时我记得是在学校的实验室，敲完最后一个句号浑身轻松，蹦蹦跳跳出了实验室，因为在此之前被连续四百多天的更新给折磨的够呛，我一直觉得相比于遣词造句，每日都要更新是更加难做到的一件事。

所以那一次是解放，甚至于没有写三十年的完本感言都是因为在那段时间连打开码字软件都成为一件很困难的事，所以觉得终于不用再写了，哪怕感言。

但是这一次完本却不是这样，从我本意来说我并不想就这样停止，有很多评论说我写不下去，不想写了。

这两点都不准确。

写不下去是不可能的，作为一个写了四五百万字的作者，再水几十万字不是难事，但是也就是水而已，这样混稿费很丢脸，混不到多少更丢脸。

事实上后面的内容也没有多少可写的意义，成为一个行业内的挑战者，还并非是某种程度的支配者固然不像是爽文的结尾，不过创业几年时间就开始支配，假得过了头。

我是个真实控，文中现实事件的时间、地点我都是查得很仔细对的上，甚至如果我要写这件事是星期几，那我会去查一下日历，看看某年某月是周几。

不过这似乎不是什么优点，文字作品本身就包含想象的部分，太真实像是纪录片文字版。

2感情部分其实从很早以前就崩掉了，我还记得最初的最初我向朋友们宣布：我知道我怎么写出一个让人爱不释手的女角色了，我悟了！

事实上，我掌握了技巧，有部分读者确实表达出不娶文留书必弃书的气概。只可惜我只有技巧，在剧情厚度上过于单薄，导致部分读者会觉得这个人是不错，但是没什么印象，这是我的教训。

我还有个毛病，当然在一些爱开车的老司机眼里或许还是优点，就是我不知道怎么写了，就写个女人，在三十年里体现的很明显，所以在写第二本书时我不断的提醒自己，控制女性人物的出场数量，结果看来很失败。

关于不想写。

与写三十年的后期相比，我写这一本书至今，其实并没有过很强烈的要结束它的欲望，所以我数次长时间断更最终又回来了，这不必粉饰成作为作者的责任心，我这个速度也谈不上这一点，单纯的就是还想写而已。

而第一次冒出完本的念头是我看到一个评论，它说：这本书就像是老太太的裹脚布，又臭又长。

批评其实我都习惯了，但这个评语让我忽然想到坚持不完本的另一面：我好像在混稿费。

嗨。

写激荡年华的早期，我刻意的调整三十年里过于压抑的氛围，想要跟风搞笑，很快证明，那不是我的风格，那个转变是这本书崩掉的开始。

更加具有灾难性的是，当时受数据的影响。说句玩笑话，您别看激荡年华现在这个死样子，前二十万字的时候，它有让我赚很多稿费的倾向，所以我的心态有变化，患得患失，甚至刻意讨好读者。

而我在写三十年时，完全不是这样的心态，那时候我不加作者群、抗拒创读者群，秉持着我把书写好的心态，后来证明有质量、有字数，几轮大推荐均订会上去的。

可笑的是，写第二本书第一章还没发出来，读者群就建起来了。

除了以上反思，回到写作本身，经历两本书我想我对我自己的能力也有了认识，我大概是遣词造句的文笔还行，感谢大家厚爱，但是构造故事的深度、节奏、厚度都不够。

简单的说，我不适合创作故事类作品，我只是在一个特殊的网文年代因为日常流这一种文风打动了读者而恰好走了运气的作者。

所以这催生了我必须找一个工作的念头。

二

首先真的非常抱歉，在接近一年的时间里，这本书的更新非常缓慢。这的确和我个人的状态有关系，是我的问题。

去年6月毕业之后我失去了在学校里安安稳稳码字的心态，那时候不用想什么。但是毕业之后很不一样，我想很多学生都会在毕业第一年陷入迷茫、挣扎、不知路在何方的痛苦期，我也一样。

早期的读者应该记得我曾经有工作过很短的时间，但是那时候浪漫主义的我觉得每一天出现在同一个地方，这样一辈子就过去了真的太恐怖了，于是，年轻，冲动了一波，辞职了。

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