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后来就这样健健康康地活到了现在。偶尔走在北京的人海里,踩在威海的沙滩上,握着麦克风站在舞台上,或者早上醒来在被窝里,都会想起当年瘦弱的自己,站在桥上发呆,躺在江边发呆,在楼顶吃了耗子药发呆。我想这就是所谓的孤独吧。
我想成为的那种人
痴心妄想的笃信少年卢思浩
我已经一个人住了六年。刚开始很不适应,第一个不适应就是身边没有人陪,一个人坐车吃饭上学,在高中里小集体扎堆的时候,我一直觉得一个人的生活是没法想象的,光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸。没承想没多久自己过上了这样的生活,我看着别人扎堆的时候就会下意识地羡慕,一个人吃饭的时候感觉别人都在看我。那时候我远没有达到写出“孤独是你的必修课”时的心境,而是一味地认为孤独是可耻的。
孤独从来不可耻,认为孤独是可耻的人才是可耻的。
我常觉得人一到某个阶段,生活就会开始给你做减法。它会拿走你的一些朋友,好让你知道什么才是重要的;它会拿走你的一些梦想,好让你认清自己能实现什么。我想你或许也和我一样,越成长越发现有些心事无法倾诉,有些时刻没有人陪,有些情绪无法言说,只能自己吞下。孤独和挫败这种东西,会突然降临到你的身上,然后从此变为你的一部分。
你没有办法逃离你的孤独,因为它从一开始就是你的一部分。既然你没有办法逃离它,那就不如面对它。
一个人生活的好处,就是你必须学会依赖自己。刚开始我连做饭都不会,如今我已经能给自己做上一桌好菜。生活变得越发井井有条,我也越来越淡然,像是变成了自己生活的旁观者,看着自己忙里忙外,觉得什么都难不倒自己。也只有这样,你才能找到自己的节奏。
我经历过这样的生活,所以我明白找到自己的生活节奏有多重要,那是能让你在这个世界里保持自省的唯一方式。
所以我希望你能经历住漫长的孤独,不要害怕孤独,不要害怕面对以前的自己。承认之前犯的傻和错误,但不要用过去牵扯你的未来。世界不是由鲜花和掌声构成的,但也没有你想得那么糟。听听曾经感动你的歌,看看身边始终坚持的人,从中汲取一点东西,慢慢地把它变成你的东西。
只有从害怕一个人吃饭一个人奔波,到习惯一个人面对各种波折,才能明白孤独到底是什么。它是你的一部分,它是天使也是魔鬼,它能让你变得更好,也能让你万劫不复。你只有面对它,孤独到最后都是一种极其真实的存在感。
能用自己的力量站在大地上的人都是勇敢的人,而我想成为这样的人。
少年何愁
《变形计》里的臭美公子易虎臣
曾经,我是个没有户口的小孩。面对读书择校时,只能选择私立学校。
那时父母总会为了解决我户口的问题而忙碌奔波,他们不告诉我其中经历的艰辛与不易,不对我讲那些没有结果的过程,可是我能隐隐感受到父母的筋疲力尽和困顿波折,我自责、愧疚,却什么忙也帮不了。那时的无助,让我希望自己能赶快长大,成为一个有能力的人,一个不用求人的人。
一直以来,我常常会想起父母为了我而付出的一切,满是感动,却很少能够陪伴在他们身边。我能做的只是拿起手机按下那最熟悉的号码,可拨通后也不过是几句简单的问候,平淡,甚至有些乏味。渐渐地,我习惯了表面风平浪静,内心却翻江倒海。我刻意避开了那不好的人或事,避开那些不爽和烦躁,只为了让自己感觉更安全舒服。
参加《变形计》的拍摄之后,我的安全城堡却差点崩塌——在孤独不安的青春岁月里陪我嬉笑怒骂的朋友,给了我极大快乐和鼓舞的朋友,没有增多,反而一个个减少。
现在,看着朋友圈里时常更新的几条状态,看着曾经一路陪伴,同欢笑同落泪的少年们在不同的地方做着与我距离遥远的事情,看着他们贴出来的图片,我吃惊地发现自己早已分辨不出他们的样子,更迷茫于他身旁的那些人,我不认识,也不理解。
也许他们眼中的我已变成了集万千宠爱于一身的“红人”,但其实我的内心又何尝不希望能够正常地与人同行。是谁说的我们要一起长大,是谁说的我们会是一辈子的朋友,可是仅仅几年的时间,那么多人却早已散落天涯,各自为伴。
我曾经迫切地想挽回之前的一切,迫切地想与一个人好好聊一聊,不仅仅是寒暄,而是真正的交流,可是最后却发现共同话题早已更换了无数遍,那些熟悉的人早已不再拥有曾经的情怀。我被无数个“哦”、“好吧”打败,躲回自己的角落,自说自话。
很多次想回到中坡小学,对着远方的山头呐喊,陪小黑打打球,与同学们毫无顾忌地大笑,模仿过去,彼此取暖。就让我再听他们聊聊那些循规蹈矩,却会因为一件小事开心好久的生活,他们也可以听我讲讲这些看似绚烂,却无处停歇的青春和年少。
你的孤独,虽败犹荣
值得被看到的你
有一种孤独是,我们相隔万里,只能通过文字彼此温暖。但只要你想说,我就愿意听。而这一次,我要穿越人海,用心问候你。
让我们的孤独,在纸上相遇。
让我们的孤独,在纸上相遇。
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